Анекдоты !

banknots

New Member
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь в день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда останешься, без подарка!
 

banknots

New Member
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
 
60 цитат подслушанных на Уолл-стрит

Итак, вот 60 самых меткие высказывания людей, которые владеют почти всеми деньгами мира:

1. Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
2. Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
3. Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошей работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.
4. Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
5. Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.
6. Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
7. У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
8. Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
9. Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
10. Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
 
11. У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
12. Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
13. Одна из моих любимых вещей — когда кто-то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
14. Когда слышу «Есть минутка?» — понимаю, что сейчас потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
15. Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
16. Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.
17. Тату это не мое — я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
18. Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хер.
19. Когда ты травишь свои истории — я думаю только, насколько же короче они могли быть.
20. Когда мне говорят «Надо нам как-нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
 
21. Бедняки едят столько фаст-фуда, что, кажется, их время стоит безумных денег.
22. Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
23. 98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
24. Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».
25. Мне не нужен чехол для Айфона — я что, безответственный или нищий?
26. Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
27. Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
28. Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
29. Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
30. Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
 
31. — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в Гугле.
32. Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
33. Детишкам пора усвоить урок — Санта любит богатых детей больше.
34. «Он не плохой парень, если узнать его поближе» — это отличное определение мудака.
35. Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
36. Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
37. Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграм и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
38. Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
39. Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
40. Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
 
41. Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
42. Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.
43. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
44. Ожирение и голод — 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
45. Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
46. Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2 Мировой.
47. Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
48. Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
49. Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
50. Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
 
51. Проверка своего телефона после того, как кто-то рядом достал свой — это зевание нашего поколения.
52. «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
53. Не важно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
54. Если ее первым телефоном был Айфон — она слишком молода для тебя, бро.
55. Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
56. Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.
57. Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.
58. Трудно не судить кого-то, если его любимый фильм полное дерьмо.
59. Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.
60. Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
 

serrrr

New Member
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!
 

serrrr

New Member
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: - Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что садюга пилить будешь?! - Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!
 

Alex2000

New Member
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нафиг отсюда.
 

Alex2000

New Member
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
 

Alex2000

New Member
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: — Я не ору!
Сын: — Я не дебил!
 

Alex2000

New Member
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Ну, тогда метлу!
 

Alex2000

New Member
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
 

Alex2000

New Member
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
 

Alex2000

New Member
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
 

Alex2000

New Member
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
 

Alex2000

New Member
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь...
 

Alex2000

New Member
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит
 
Сверху Снизу